Tips om seks te hebben zonder over de grenzen van een ander te gaan
Seks is leuk als twee mensen enthousiast genieten van het seksuele spel. Maar helaas gebeurt het regelmatig dat een van de twee juist helemaal niet geniet, omdat over diens grens wordt gegaan. Hoe kun je seksuele contacten hebben zonder dat je dit per ongeluk bij een ander doet? In dit artikel leggen we uit waar u op kunt letten.
Grenzen en wensen
Ook ouderen zijn seksueel actief, en ook bij ouderen gaat dit wel eens mis. In een enquete onder onze doelgroep gaf bijna de helft van de mensen aan wel eens seksueel grensoverschrijdend gedrag te hebben meegemaakt. Sommige mensen zweren door deze nare ervaringen seks helemaal af. Anderen vinden het wel leuk om nog seksueel actief te zijn. Maar hoe kun je seks hebben zonder bij een ander over de grens te gaan?
In dit artikel bespreken we twee onderwerpen. Grenzen en wensen. Het eerste gaat over toestemming om seks te hebben, het tweede gaat over afstemmen, zodat seks echt leuk is. Grenzen zijn belangrijk, wat mag wel en wat mag niet? Ze zorgen voor een veilige ruimte. Binnen deze ruimte kijk je naar wensen, en deze zorgen voor plezier. In dit artikel bespreken we eerst toestemming en grenzen. Vanaf het kopje “afstemmen” gaat het over wensen.
Toestemming vragen
De belangrijkste tip om te voorkomen dat je over iemands grens gaat is: praten. Vraag voor je iemand aanraakt altijd om toestemming. Praten over seks is niet raar. Het is ook niet zo dat praten de opwinding wegneemt. Goed communiceren zorgt voor een veilig gevoel waardoor het makkelijker is om van het vrijen te genieten. Maar hoe doe je dat precies? Toestemming vragen doe je voordat je iemand aanraakt, niet pas tijdens. Gebruik bijvoorbeeld zinnen als: “Vind je het fijn als…?”, of “Heb je er zin in om…?”
Luister naar het antwoord
Daarna is het belangrijk om te wachten op het antwoord. Als iemand geen antwoord geeft, mag u dat opvatten als een “nee”. Als iemand antwoord met “nee”, stel de vraag dan niet telkens opnieuw. Daarmee zet u iemand onder druk. Als iemand “ja” zegt, blijf gedurende jullie intimiteit regelmatig checken bij de ander of die het nog steeds fijn vindt. Stop als iemand van gedachten verandert en het niet meer leuk vindt. Toestemming voor het een, is niet automatisch toestemming voor het ander. Als iemand heeft gezegd dat die graag met u wil zoenen, betekent dit niet dat hij of zij ook met u naar bed wil. U kunt dit apart vragen.
Vraag ook toestemming bij online seksueel contact
Ook online is toestemming vragen belangrijk. Stuur niet zomaar een foto van uw geslachtsdelen, maar vraag eerst of iemand dit leuk vindt om te ontvangen. Stuur niet vanuit het niets expliciete berichtjes, maar vraag of iemand geïnteresseerd is in seksueel getinte gesprekken. Bent u lid van een datingsite en bent u alleen op zoek naar seks? Vraag dan aan contacten met welk doel zij op de datingsite zitten. Als de ander aangeeft op zoek te zijn naar een relatie, is het duidelijk dat deze persoon niet zit te wachten op een verzoek om los seksueel contact. Ook hier geldt: luister naar het antwoord en dring niet aan.
Kies de juiste persoon
Vraag niet aan iedereen toestemming voor seks. Toestemming vragen kan zelf namelijk ook grensoverschrijdend zijn. Vraag alleen toestemming voor seksuele handelingen, aan mensen die uw gelijke zijn. Vraag het nooit aan iemand die u betaalt of die werk voor u doet. Vraag het nooit aan zeer kwetsbare personen met een (psychische) aandoening, of bijvoorbeeld aan mensen die veel armer zijn, of veel jonger dan u. Vraag het ook niet aan iemand die afhankelijk van u is. Bijvoorbeeld als leraar aan een leerling, als werkgever aan een werknemer of als arts naar een patiënt. Ook iemand die stomdronken is, verdoofd door medicijnen of iemand die slaapt, kan geen toestemming geven voor seks.
Vraag alleen om toestemming aan mensen die uw gelijke zijn en waarvan u kunt bedenken dat die misschien wel seks met u zouden willen. Bij sommige mensen is dat zeer onwaarschijnlijk. Bijvoorbeeld omdat zij een jongedame is van 29 en u een man van 72. Of omdat u weet dat de ander gelukkig getrouwd is. Of omdat zij net haar man is verloren en in diepe rouw is. Zoek in dit soort situaties geen seksuele toenadering. Mocht de persoon toch seks met u willen, kan die dat altijd nog zelf aangeven.
Kies een veilige situatie
Houdt er ook rekening mee dat bijna alle vrouwen ooit in hun leven seksueel grensoverschrijdend gedrag hebben meegemaakt, of iemand kennen die dat meemaakte. Daardoor zijn de meeste vrouwen op hun hoede. Vraag daarom niet om toestemming voor seks in een donkere straat, in een leeg kantoor, in het bos, of op andere plekken waar een vrouw niet makkelijk om hulp kan roepen.
Laat iemand niet schrikken
In veel gevallen is het goed om in kleine stapjes te gaan. Vraag niet direct: “Wil je seks met me”, maar begin met: “Ik vind je aantrekkelijk”. Of: “Mag ik je hand pakken?”. Of “Mag ik je een kus geven?”. Nogmaals: Als de ander hier “ja” op zegt, is dat geen toestemming voor seks, maar alleen voor die eerste kus.
Op een datingsite is het handig om duidelijk te zijn over je intenties, maar ook dat kan in stapjes. Zeg bijvoorbeeld niet in het eerste bericht: “Wil je een seksdate?” maar: “Ik ben op zoek naar lichamelijk contact. Waar ben jij naar op zoek?”
Afstemmen en wensen bespreken
Toestemming vragen doet u om te voorkomen dat u over de grens van een ander gaat. Maar dat is alleen het begin. Afstemmen is de volgende en veel leukere stap. Seksuoloog Peter Leusink legt dit uit. “Toestemming gaat over grenzen, wat mag ik wel en wat mag ik niet. En hoe ver mag jij gaan bij mij? Afstemmen gaat over wensen. Dit is wat ik graag zou willen. Wat wil jij graag? Wat vind jij fijn?” Afstemmen is belangrijk omdat seks daardoor leuker wordt. Leusink: “Als je goed let op wat je partner wil en wat die fijn vindt, dan voelt je partner zich veilig en gaat die meedoen in het seksuele spel.”
Opwinding
Dat seksuele spel gaat over opwinding. “Het is plezierig om opgewonden te worden. En dit doe je in het bijzijn van de ander, je laat jezelf kwetsbaar zien in je seksualiteit. Je geeft iemand toestemming om door aanraking de opwinding bij jou te vergroten. Maar niet alleen door aanraking. Ook de opwinding van de ander versterkt de opwinding bij jezelf.” Daarom is eenzijdige seks niet leuk. Bij een goede afstemming zijn beide partners opgewonden en versterkt dat de opwinding bij elkaar.
Wat vind jij fijn?
Afstemmen doe je door te communiceren. Het liefst al voordat je gaat vrijen. Je kunt vragen: “Wat vind jij fijn?” of “Wat vind jij opwindend?”. Je kunt vervolgens ook vertellen wat je zelf graag zou willen. Daarover praten is niet raar, maar helpt jullie om allebei een leuke tijd te hebben. Tijdens het vrijen blijf je kijken hoe iemand reageert. Maakt je partner geluid of is er een diepe ademhaling? Nonverbale signalen zijn geen garantie dus blijf ook regelmatig vragen of de ander het fijn heeft.
Wat je niet moet doen tijdens het afstemmen is druk leggen op de ander. Bijvoorbeeld door vaak te herhalen wat je wil. Onderhandel niet en stel geen ultimatums. Zeg dus niet: “Ik heb net dit gedaan, dus nu moet jij…” Je hebt namelijk nooit recht op seks. Aan de andere kant ben je ook nooit verplicht om iets te doen wat je niet wilt. Je geeft elkaar alleen dat wat je graag wil geven en wat die ander ook graag ontvangt.
Seksueel geweld komt ook voor bij ouderen. “Ik durf niemand meer op de koffie te vragen”